Wie man sich in 5 einfachen Schritten in eine Parisienne verwandelt

Ein (abwegiger) Führer

Sechs Jahre in Frankreich, und ich habe diesen Platz verloren. Backen Sie den perfekt klebrigen Fondant au Chocolat ? Prüfen. Kampf um den Tod, um die Bank drei Minuten nach der Schließung zu betreten? Erledigt. Ich habe sogar eine Masterarbeit in Französisch (Gott weiß wie) abgeschlossen. Aber da ist etwas so Subtiles, so ekelerregend außer Reichweite, dass es mich nachts wach hält: die feine Kunst, die ernsthaft distanzierte Coolness eines Pariser Mädchens zu meistern.

Ja, mir ist bewusst, dass dies im Großen der Dinge keine relative Bedeutung hat. Ja, ich verstehe, dass ich über den beängstigenden Erfolg der Le-Pen-Dynastie oder den stetigen Rückgang des Euros gegenüber dem Dollar nachdenken sollte, oder warum die Menschen immer noch zu kostbar sind, um nach ihren Hunden in diesem Land aufzuräumen. Aber ich kann nicht. Meine Suche nach "cool à la française" geht weiter.

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1. La "Coiffe": Meistern Sie den "Blick aus dem Bett"

Die Transformation beginnt mit dem Coiffe . Für diejenigen von Ihnen, die nicht im Land der meisten Milchprodukte pro Kopf gelebt haben, kann ich Ihnen sagen, dass es eine schöne Kunst gibt, zerzaust zu wirken. Es ist der "Alles außer" -Effekt. AKA, wach auf, zieh dein marineblau-weiß gestreiftes, langärmeliges Hemd, die enge Jeans und Converse, einen Klecks roten Lippenstift an und was immer du tust, tu dein Haar NICHT. Dies wird sicherstellen, dass Sie vollständig zusammenpassen, außer für diese unansehnliche Welligkeit im Hinterkopf.

Vielleicht scheint das widersinnig - aber ich versichere Ihnen, es ist nicht. Was das bewirkt, ist, dass es so aussieht, als wärst du "nur so aufgewacht". Ich meine, Parisiennes macht es einfach, oder? So scheint es.

2. Der Lippenstift und die Zähne

Und damit hört es nicht auf. Während Amerikaner für ihre unverschämt übertriebenen, weißgezahnten Grinsen bekannt sind, können die meisten Pariser Frauen den Tag ohne eine gesunde Dosis von Nikotin und Kaffee nicht überstehen, was bedeutet, dass diese perlweißen eher grauenhafte Grautöne sind.

Deshalb ist der rote Lippenstift nützlich: um den ganzen Missbrauch zu kompensieren. Orthodontie ist nicht groß in diesem Land, viele dieser grauen Haare sind auch ziemlich schäbig. Aber auf die charmanteste Art und Weise. Denken Sie an Vanessa Paradis berühmtes charmantes Loch (Bild oben), nicht an das zahnlose Grinsen des Panhandlers an der Ecke. Also, legen Sie Ihren Halter zurück in seinen Fall und lassen Sie diese Snaggletooth frei hängen.

Jetzt, wo Sie Ihre Zähne in Ordnung gebracht haben, stehen Sie unter striktem Befehl, sie NICHT zu zeigen. Unter allen Umständen. Lächeln ist schließlich für Dummköpfe.

Nun, das stimmt nicht ganz . Wenn, dreißig Minuten nach einem Gespräch mit deinem Freund an der Bar , bringt sie dich zum Lachen und du hörst auf dich zu beschweren über den Regen, die Sonne, die Kälte, die Hitze, deinen idiotischen Freund, die Tatsache, dass Bouygues Telecom wieder geschlossen wird Kein Grund, dann und nur dann solltest du deinen Kopf in einen köstlichen Spasmus zurückwerfen und das größte Lachen deines Lebens auslassen. Es wird so unerwartet kommen, dass es fast die gleiche Wirkung hat wie ein Glas kaltes Wasser im Gesicht. Die ganze Bar wird gefangen sein, und das Mysterium von dir wird jedem traurigen, fremden Mädchen in den Sinn kommen, das unglücklicherweise in deiner Gegenwart ist.

3. Essen Sie absolut alles - aber in der Moderation

Nun, ich weiß, dass du auf diesen Teil meiner Schmähschrift gewartet hast, also werde ich nicht enttäuschen. Sie wollen wissen, wie Pariser oft so dünn und gut gekleidet sind. Ok, fangen wir mit dem Skinny-Faktor an. Vor allem essen Pariser Frauen, sehr zu Ihrer Verzweiflung. Sie essen viel. Wurst Links. Alter Käse. Baguette nach Baguette nach Baguette. Nach dem Baguette. Am Wochenende gibt es ein paar Croissants und Eiscreme, und es ist genug, um dieses amerikanische Mädchen verzweifelt die Hände hoch zu werfen und zu rufen: "Ich schätze, ich laufe nur rennen!" Aber du wirst nicht viele Parisiennes hier rennen sehen . Während es immer üblicher wird, ist der beste Weg, all das Fett zu verbrennen, jeden Tag in jeder Ecke der Stadt zu gehen, die endlosen Treppen in der Pariser Metro zu nehmen , hier und dort Sex zu haben, nicht zu essen und MODERATION.

Ich denke, manche Amerikaner nehmen einfach an, dass Franzosen den ganzen Tag mit einem gebutterten Croissant in der Hand herumlaufen und Käsebrötchen am Schreibtisch mampfen. Nicht der Fall.

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Es gibt eine Zeit und einen Ort für Essen hier und wenn Sie die Pariser Coolness beherrschen wollen, müssen Sie daran denken, dass die Essenszeiten aus einem bestimmten Grund entstanden sind. Jetzt packen Sie diesen Schmerz au Chocolat aus und lassen Sie uns über ein anderes Thema von äußerster Wichtigkeit sprechen: Kleidung.

4. Kuh andere in die Einreichung mit Ihrem scheinbar mühelosen Stil

Einkaufen in Paris ist wie in einen Pool von Haien springen. Wenn Sie es tatsächlich wagen, in einem der Geschäfte der Stadt Kleidung zu kaufen, empfehle ich Ihnen, dass Sie dies an einem Samstagnachmittag unter keinen Umständen tun. Verweisen Sie auf die erwähnte Haifischmetapher. Wenn Sie mit der neuesten Gucci (oder H & M-- wer sind wir Witze?) Jacke kommen wollen, werden Sie eine Strategie brauchen. Erstens, bleib so weit wie möglich von den Ketten entfernt, es sei denn, du bist so arm wie ich. In diesem Fall brauchst du einen sehr guten Geschmack und einwandfreie Entscheidungen. Wenn Sie der wohlhabenderen Rasse sind, empfehle ich die winzigen Boutiquen in der Nähe der Sacre Coeur, wo ein einfaches goldenes Armband mit einem schwarzen Schnurrbart-Symbol (es ist Mode, Baby) kostet mehr als 75 Euro. Macht nichts. Kauf es. Kaufen Sie das und den überteuerten, übergroßen, rüschengemusterten Pullover, der nur Frauen mit den Hüften und den Brüsten eines 12-jährigen Mädchens gut aussieht. Das sieht gut aus über die neue Skinny-Jeans, die du gerade gekauft hast. Ich meine, du hast die gekauft, oder ?

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5. Nehmen wir das Tude an

Jetzt, wo du die schmutzigen Haare, das ungeschminkte Lächeln und die fabelhaften Klamotten gemeistert hast, bist du fast bereit, deinen vollen Parisienne-Ruhm anzunehmen. Alles, was Sie brauchen, ist eine Einstellungsänderung. Erinnerst du dich an alles, was du in der Schule gelernt hast, überhaupt nichts zu sagen, wenn du nichts Nettes zu sagen hast? Ja, vergiss das . Es ist nicht schön, Paris zu sein. Es geht darum, real zu sein. Echt, in welchen Begriffen auch immer das für dich bedeutet. Wenn du auf der falschen Seite des Bettes aufgewacht bist, lass es alle in deinem zehn Meilen Radius wissen. Hast du deinen Traumjob? Sing es von den Sparren. Hass, und ich meine HATE der neue Freund deines Freundes? Ruf es raus. Hast du gerade ein Date mit diesem sexy Kollegen, in den du schon immer verliebt warst? Sprich über ihn, als wäre er der größte Spucknapf, den du je gesehen hast. Warte was?

Ja, das ist richtig. Das letzte Stück des Pariser Puzzle (für diejenigen, die gerade sind, ist) ist ihre Interaktionen mit Männern. Nie einfach, immer zweideutig, immer geheimnisvoll. Das ist es, wonach Sie suchen. Denken Sie an die Eiskönigin von der High School, die nie in Ihre Richtung sah. Oder Angelina Jolies selbstbewusst leerer Blick. Dein Motto lautet: Unberührbar.

Das soll nicht heißen, dass Sie hin und wieder eine Unze amerikanischen Charmes hinwerfen können. Während Franzosen behaupten, es zu hassen, antworten sie gut auf Klarheit und Enthusiasmus. Halten Sie Ihre Begeisterung jedoch auf ein Minimum beschränkt. Was ihre Ziege wirklich erwischt, ist Flipperei, Widerspruch und totale Verwirrung. Warum klar sein, wenn Sie vage sein können? Es geht nicht darum, Spiele zu spielen, es geht darum DAS Spiel zu spielen. Er fragt dich? Warten Sie mindestens drei Tage, um zu antworten. Er sagte, er habe dein Date zusammen genossen? Antworte einfach: "Ja, es hat Spaß gemacht. Bis dann. "Die wahnsinnige Zweideutigkeit der Situation wird ihn träumen lassen, bis die Folter so intensiv wird, dass er keine andere Wahl hat, als sich in dich zu verlieben.

Ich werde nicht lügen. Diese Strategie wird unerträglich schmerzhaft sein. Schließlich hat das Ignorieren natürlicher Impulse eine Tendenz, Wut, Nägelkauen und häufige öffentliche Ausbrüche hervorzurufen. Aber wenn du die Pariser Coolness einfangen willst und die Pariser Jungs über dich sabbern lassen willst, musst du dieses Lächeln auf den Kopf stellen und es aufsaugen. Jetzt ist nicht die Zeit, das Zeug zu verwenden, das Sie als Cheerleader der Highschool gelernt haben.

Fazit: Ein glückliches Medium finden

Ich denke, das reicht jetzt wahrscheinlich. Ihr Gehirn ist wahrscheinlich so übersättigt, dass Sie sich nicht einmal vorstellen können, etwas davon abzuziehen. Aber ich versichere Ihnen, es ist möglich und es wird funktionieren. Sobald Sie fertig sind, können Sie in dieser Stadt alles haben, was immer Sie wollen.

Die einzige Sache ist, ein Teil von mir fragt sich, ob der Charme der amerikanischen Frau in Paris nicht genug ist, um all diese Pariser Coolness zu kompensieren. Konnte das grinsende Lächeln dieses Mädchens aus Minnesota die Franzosen nicht genug enträtseln, um sie dazu zu bringen, die ganze Zeit über mysteriöse Schauspielerei zu vergessen? Muss ich wirklich im Alter von 35 Jahren rauchen, um brütend auszusehen? Es ist etwas von Natur aus lächerlich in all dem. Es muss ein glückliches Medium geben. Was, wenn ich schwor, jedesmal, wenn jemand mich in der U-Bahn vorbeiläßt und nicht mehr Erdnussbuttersandwiches zum Abendessen essen würde, zu grinsen, wie ein Idiot; wenn ich noch zweimal in der Woche vor Aufregung erregen und eine bunte Daunenweste in meinem Schrank aufbewahren könnte? Wäre es genug?

Nun, während ich darüber nachdenke, sollten Sie Ihre in der Nähe befindliche Tasse mit dem stärksten Arabica-Geld füllen, das Sie kaufen können, und den Farbton des roten Lippenstifts wählen, der am besten für Ihren Hautton ist. Weil wir ehrlich sind, Schatz, die Verwandlung in eine distanzierte, geheimnisvolle Parisienne wird nicht einfach sein. Es wird Schmerz geben und nicht die schnelle Bandaid-Bande. Aber mit etwas Geduld und viel Ausdauer können Sie es schaffen.

Über den Autor

Colette Davidson ist eine gebürtige Minnesotan-Schriftstellerin, die seit 2009 in Paris lebt und regelmäßig zu About.com Paris Travel beiträgt. Sie schreibt und berichtet über Print-, Digital-, Radio- und Fernsehinhalte und -übersetzungen für den Christian Science Monitor, die Lancet Psychiatry, Saoti Wikiradio, Radio France Internationale, France Televisions und die BBC.

In ihrem persönlichen Blog, Kolet Ink, können Sie mehr lustige Gedanken und Beobachtungen aus ihren Reisen und ihren Erfahrungen in Frankreich und Paris lesen.